Новые анекдоты

   Ссориться с женщиной - это как смотреть артхаусное кино. 
Вроде и картинка красивая и звук идет. 
Но, блин, про что это? Кто объяснит не понимаю.

   Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это уже могут запретить.

— Только что избил бездомную женщину. Наверное это неправильно, но зато теперь она пойдёт в больницу и будет спать в нормальных условиях.

   Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться, на моей остановке говорю: 
— Моя здесь выходить, твоя моя выпускать! 
Он мне на чисто русском: 
— Понаехали тут всякие.

   Русский язык не зря называют великим, он очень краткий и лаконичный. 
Например на надпись "Здесь были туристы из России" понадобится всего из три буквы. 

Роскосмос и планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

   Быть 25-летним это сущее проклятье. 
20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать. 
30-летние - что ты щенок и жизни не нюхал.

   Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— А что?
— Пока не знаю, но возьми два!

   Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: 
— Батюшка, меня изнасиловали. 
— Это каким же образом? 
— Нет не образом, а чем-то похожим на свечку...

   Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. 
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. 
— Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!