Старые-новые анекдоты

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. 
Петька первым выбился из сил и упал на землю. 
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрёт. 
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды! 
— Да? Ну пусть он себе другие найдёт... 

   Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались они в кружок и решили её испытать. 
Завели, подсунули ей небольшое деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей на этот раз толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жиииик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— ДЗИНЬК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. 
И ушли как и раньше рубить лес топорами.

В женской сумочке не достаёт только двух вещей — места и порядка.

Муж - жене:
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Мастерство конечно не пропьешь. 
А вот мастерскую - легко!

Как стать плохим человеком. 
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
4. Готово, вы - мерзкий-урод.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— А что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего их никто не видел.

Ограбление банка. В какой-то момент у грабителя в суете сползает маска с лица. 
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Ну, кто еще видел мое лицо?
Голос из глубины зала:
— Теща моя видела, только она сейчас дома.

Что это вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.