Новые анекдоты

— Все с утра такие неразговорчивые. 
— Блин, Петрович! Смена уже закончилась. 
Закрывай морг и поехали домой.

   По домофону очень легко кому то угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Зачем? Не открою.
— Только попробуй. Я знаю, где ты живешь.

   Где бы и на каком этаже ты бы не жил, но сосед с перфоратором тебя всё равно найдёт.

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

   Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да я сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.

   Ссориться с женщиной - это как смотреть артхаусное кино. 
Вроде и картинка красивая и звук идет. 
Но, блин, про что это? Кто объяснит не понимаю.

   Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это уже могут запретить.

— Только что избил бездомную женщину. Наверное это неправильно, но зато теперь она пойдёт в больницу и будет спать в нормальных условиях.

   Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться, на моей остановке говорю: 
— Моя здесь выходить, твоя моя выпускать! 
Он мне на чисто русском: 
— Понаехали тут всякие.

   Русский язык не зря называют великим, он очень краткий и лаконичный. 
Например на надпись "Здесь были туристы из России" понадобится всего из три буквы.