Новые анекдоты

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский. 
Hемец говоpит: — Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает. 
Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! 
Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? 
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный! 

И повёл тогда он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... 
Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам... 

Врач: Курите? 
Пациент: Астма. 
В: Пьёте? П: Давление. 
В: Секс? П: Возраст. 
В: Жаренное? П: Желудок. 
В: Что же вы за человек, даже запретить нечего! 

Дочка вышла замуж, звонит маме: 
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать? 
— Вскипяти два стакана воды. 
Через пять минут: 
— Мам, а дальше? 
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса. 
— ... Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов? 

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я на самом деле не лгу, но про коньяк немного умалчиваю. 

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».

Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?

Ответ: Нет.

Филармония. 

Полный зал. 

Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. 

Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: — Пётр Ильич, для первого раза — просто ох[рен]енно!

— Современная молодежь ужасно одевается! Вот например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — её отец.

— Я — мать!