Семейные анекдоты

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. 
Вроде и картинка красивая и звук идет. 
Но, вот, про что это всё? Я не понимаю.

Приходит SMS-ка жене: 
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. 
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину и отобрали деньги. 
Говорят, что через час отпустят...

Парень приглашает девушку:
— Может сходим куда нибудь, выпьем вечерком по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

— У тебя такая жена, ты на нее молиться должен был!
— Ну, я и молился!
— Только не надо было при этом говорить: "Господи, дай же этой твари мозгов", а как - нибудь, по - другому.

До женитьбы Андрей даже не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

   Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, он пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Вот вроде и придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

Муж с женой:
— Таня, я завтра с соседом на рыбалку еду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Нет, только не с ним.
— Это почему?
— Просто тогда мне дома совсем скучно будет...

— Дорогой, ну когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас же с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж!

Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Конечно знаю - всего.
— Ну это во-первых…

Выйдя замуж, слух у женщин становятся настолько чутким, что они слышат, как упали деньги на карточку мужа.