Семейные анекдоты

   У хорошего отца не может быть любимчиков. 
Все дети должны получать одинаковые подзатыльники.

Ваши отношения нельзя считать серьезными, пока вы не выложите совместную фотографию в интернет.

   Пол года я с ней жил и всё у нас было хорошо. 
Но потом начались эти капризы: "Ну скажи уже мне как тебя зовут?".

   Если ты изменил и ушел из семьи - то ты козел и мудак. 
А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что с того?
— Это значит, что у тебя еще 6 таких как я???
— Да я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шалашовками!

   Разговор мужа с женой:
— Ты меня слушаешь вообще?
— Разумеется.
— Ну и о чем же я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она такая прикольная, буду по ней скучать.

   Разговор мужа с женой:
— Дорогая, ну прости. Хочешь, я тебе чебурек привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте взять?
— Чебурек.
— Ты один или два не будешь?
— Два.

Парень на свидании:
— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Привет, я Наташа.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. 
Мама:
— Эх, дочка, видимо замучила ты её совсем. 
Ну не плачь, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высовывает голову из панциря
— Эй, смотри дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её тогда придушу?