Анекдоты

   Интересны только первые пятнадцать секунд тисканья кота. То время когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Фото выставка «Антитела».
Фотохудожник Сидоров представляет на ней свою серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я банки...

   На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. 
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. 
Психолог повернулся к мужу и сказал: 
— Видите, вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? 
Муж немного задумался, а затем ответил: 
— В общем то, я бы мог привозить ее сюда по понедельникам и средам, но не в пятницу я тогда играю в гольф! 

   Плывут по реке две утки.
Одна говорит ей:
— Кря-кря!
Другая:
— Ну, блин!
Я тебе тоже самое хотела сказать!

Широко раскинув обе руки, мальчик рассказывает отцу - заядлому любителю рыбной ловли: 
— Папа, а я сегодня в школе вот такую большущую пятёрку получил! 

   Разговаривают две подруги:
— Скажи когда ты почувствовала шевеление ребенка?
— Ну лет в 30, когда он наконец от нас съехал.

   Услышал спор двух девушек. 
Одна говорит, что надо кормить ребенка до года. 
Другая на это ей возражает, что кормить ребенка надо хотя бы до трех. 
Эх, как они ошибаются. Ведь ещё не знают, что кормить ребенка надо будет до 18 лет, а то и дольше. 

   Вчера нам звонит подрядчик:
— Цены поднялись, теперь цена такая!
— Ну мы же с вами договорились по той цене!
— Нет. Теперь новая цена. 
До свидания!
Сегодня подрядчик звонит:
— Здравствуйте!

— Для меня было разочарованием узнать, что на самом деле ты работаешь в «Макдоналдсе».
— А каким? Большим, маленьким или средним?